Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.


Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.


- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение. - И получил? - Ага. Пять лет.

Трое друзей беседуют. Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать. Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела. Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю: - Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром? - За? Ой, больно? Застраховал? - Тогда можно я рядом с вами лягу?

Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.

Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще... - Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...

Застрахованная приходит за медикаментами в аптеку. В рецепте диагноз: Больная застрахована в страховой компании "АСКО-Медсервис".

Застрахованная старушка получила медикаменты в уполномоченной аптеке. За ней подходит молодая девушка и просит дать ей пачку презервативов и пузырек валерьянки. Бабка говорит: "Волнуешься? А зря!"

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят, даже застрахованных! Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция. - Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит. - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку: -Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается. -Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.

Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!". В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"

Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему: - Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии??? А Новый Русский ему отвечает: - Не боись - машина застрахована!

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

А стpаховая компания у Вас надежная? - Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.

Актуарий либо прав, либо может это доказать.

Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело. - А можно туда включить пять литров бензина?

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением. Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство". Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".